第九十九章 天道玄机（1/4）
我为什么走到了爱情里
在24周岁生日前夕，我想我是需要留下些文字来给我的青春与少年时代来做一个不那么全面的总结，或者说是解释？20岁之后，我已经鲜有心情或者理由去向那可能是很大多数的人解释了。现如今，既然是想给未来留下些念想，我想，此刻用几段文字来说明兴许应是很有必要的了。
这几年，能清楚地感觉到自己的懒惰与畏惧，很多事情，虽能准确的猜中结局，但中途的小插曲却也逐渐频发。虽说是早就放弃了那种控制一切并引导所有因素的念头，可心中未免也总会有些许失落。懒惰的最根本原因，大抵可以归结到，我最终还是选择了那种成本最低的生活态度与方法。失去了年少时挑战自我极限与闯荡社会的勇气。或者换一种说法。是我在更多的接触并认识到这个社会后，产生了更多的畏惧，却由于自身的冷静自持无法产生与之抗衡的傻气，就这样用最省力的活法来度日。
时间缓慢的侵蚀了少年时的棱角，让我们都变得圆滑润泽起来。越早的放弃抵抗，便能越早的结束这个看似自然无伤，实则惨烈的过程。我总是很爱惜羽毛，最终走到这条道路上，也是应有之义。
前面我用了很多废话来解释为何我变成了现在这般模样，其实都也只是给自己找的借口罢了，中心意思只是说，我变得软弱了。此时梳理脑海中最早关于自身对未来生活的规划，发现最初的想法竟然是做一个独身主义者，为此我还曾买过一个扔在地上可以“楞楞”作响的戒指，虽然那枚戒指稍微有些宽大，并不合适戴在左手的小指上，但我仍是顽固的坚持，直到成功的晒出了人生中第一个也是最久的一个戒痕。
为什么会愿意做一个独身主义者呢？现在看来当时的想法自然是幼稚且中二的。当时虽然没有现在如此明确和坚定的认知，但是也朦胧的感觉到。亲情对我来说是可望而不可即的事物了。在起跑线上，我已输与常人甚多。在家庭中，我汲取不到感情上必须的温暖与宽慰，几番努力挣扎过后。偶然发现，不再执着的结果似乎反而更好。我便心安理得的认为，亲情这种东西，我可以抛掉不要。但人的感情必然是需要一个依托的，否则长期的飘荡状态会让人走向罪恶的极端。在此我想感谢我的中学母校，虽然心理健康课经常被各种主课占用，但我毕竟还是有正经的受到过相对正统且一定正确的心理辅导的。我最终能走到不那么错误的道路上来，那些辅导的作用是显而易见的。否定了亲情之后，我很快的投入了友情的怀抱，也曾一度认为。在亲情中无法实现的感
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